Dowcipy

KebaB

dawno nie wrzucalem i nic sie nie dzieje na forum kolejna seria:

Trzech amerykanów zbudowało sejf. Ciągle powtarzali, że nikt go nie otworzy.
Zaprosili 2 polaków, 2 rusków i 2 szkopów.
Powiedzieli im, że oni zgasza światło na 5 sekund i jeśli którejś z drużyn uda się w tym czasie otworzyć sejf może sobie zabrać całą jego zawartość (40mln )
Najpierw próbowały szkopy-amerykanie zapalają światło a Niemiec grzebie się przy zamku.
Drudzy byli ruscy - też im się nie udało.
nareszcie Polacy - Amerykanin probuje zapalić światło po 5 sekundach i ni chuja, a z oddali słychać głos (Józek na chuj ci ta żarówka mamy 40milionów)

Idzie polak Niemiec i rusek przez pustynie do zakonu.Na wejściu trzeba było zrobić coś z ch....
-Strażnik się pyta Ruska kim był z zawodu rusek na to że drwalem to mu obcięli penisa.
-Niemiec był ślusarzem i mu zeszlifowali penisa
-a Polak się śmieje
-A strażnik pyta się go czemu się śmiejesz
-A Polak na to:Ja pracowałem w wytwórni lizaków.

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł.
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązkę, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem...

narazie tylko tyle szczesliwego nowego roku Smile

DiT

Spotyka się misiu z zajączkiem:
- Stary, choć się wybierzemy razem na saunę.
- Okay - odpowiada zając - nie ma sprawy
I poszli. Po jakimś czasie znaleźli się przed drzwiami sauny.
- To co, zając, wchodzimy?
- Jak to "my"?! Nie możemy wejść pojedynczo?
Misiu popatrzył na niego... i odpowiedział:
- No jak chcesz. To wchodź pierwszy.
- Ja?!
- Oj zając! Dobra, to ja wejdę pierwszy, a ty tu czekaj.
I misiu wszedł. Po jakimś czasie wychodzi: mokry, zmęczony, całe futro ma mokre..
- No zając. Twoja kolej.
Zajączek wszedł. Po chwili misiu słyszy okrzyki i wrzaski: Ach! Ał! Auć!
Nie może wytrzymać, zagląda pod drzwiami, przez malutką szybkę, ale nic nie widzi! Po chwili nie wytrzymał i wchodzi, a tam.. zając powoli.. pęsetą wyrywa sobie włosek po włosku..
- Co ty robisz?!
- No co? Nie chce sobie futerka zamoczyć!

Na granicy amerykańsko-meksykańskiej strażnicy zatrzymują skośnookiego uciekiniera.
- Dlaczego uciekasz do Ameryki?
- Bo ja bardzo kocham Koreańską Republikę Ludową!
- Co to za gadka? Przecież złapaliśmy cię na granicy z USA, a nie z Koreą!
- Bo miłość do Koreańskiej Republiki Ludowej nie zna granic!

Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzieś pod Londynem "załapało" się czterech Polaków: lekarz, student, urzędnik i rolnik z lubelskiego.
Gdzieś tak w środku tygodnia spotykają się rankiem w pracy i widzą, że urzędnik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci się stało? - pytają
- Aaaa, wychodziłem wczoraj z kąpieli, pośliznąłem się na mokrych kafelkach i rąbnąłem twarzą o posadzkę.
- Mam nadzieję, że udzielono ci pierwszej pomocy? - zmartwił się lekarz
- Nie było koło ciebie jakiejś dupeczki, żeby cię podtrzymała? - zapytał z niedowierzaniem student.
- A co cię k*rwa zaniosło do wanny we wtorek? - zdziwił się rolnik.

Prokurator przesłuchuje policjanta, który uciekającego złodzieja ranił w nogę:
- Dlaczego nie użył pan broni z ostrą amunicją, tylko strzelał do uciekającego z łuku?
- Był środek nocy, nie chciałem nikogo zbudzić!

KebaB

nastepna porcja i troszke zastopuje z wklejaniem tych dowcipow bo wam sie nudno zrobi to zrobie jakas przerwe mala i nie bede przez jakis czas nic wlepial chyba narazie bo i kawaly sie takie fajne z mojego typu koncza wiec taka seria jeszcze ostatnia przed nowym rokiem:

Czarownica mówi do Polaka,Niemca i Ruska:
kto przyniesie najwięcej złota,pójdzie do nieba.
Niemiec przyniósł pól wiaderka i sie cieszy,a czarownica na to:spódnica do góry,czarna bierz go;uciekł.
Rusek przyniósł wiaderko,sytuacja sie powtarza;uciekł.
Polak przyniósł 2 wiaderka,czarownica na to:podnosi spódnice i mówi:czarna bierz go,
Polak rozpina rozporek i mówi: siwy bron sie!!!!!!!!!!!

Jest Polak, Niemiec i Rusek.
Są zawody i trzeba przejść przez gówna.
Idzie Niemiec utonął na początku.
Idzie Rusek utonął na środku.
Idzie Polak przeszedł.
Przychodzi redaktor i pyta:
- Jak pan to zrobił!
- GÓWNO W GÓWNIE NIE UTONIE

Konduktor przyłapał Polaka jadącego pociągiem na gapę. Poniewaz gość nie chciał wysiąść, ani też zapłacić za bilet.
W końcu już nieźle wkurzony konduktor złapał jego walizkę i wyrzucil przez okno.
-MORDERCO!!!-krzyknął Polak-
-Tam był mój syn!!!

znany juz typ polak rusek niemiec vs diabel

Diabeł wziął Polaka, Niemca i Ruska do piekła i mówi:
- Każdy ma mi przynieść broń.
Drugiego dnia Rusek przynosi UZI i diabeł mówi:
- Wsadz se do dupy.
Rusek wsadza i mówi:
- Ale boli.
Potem Niemiec przyniósł bombę. Diabeł mówi:
- Włóż to do dupy.
Wsadza Niemiec i mówi że boli.
Potem Niemiec podchodzi do Ruska i mówi:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo boli.
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Polak z czołgiem jedzie.

jeszcze cos na dobre zakonczenie

Polak, Francuz i Niemiec idą do piekła. Przed piekłem jest przepaść. Diabeł mówi do Francuza:
-Skacz!
-Nie skoczę!
-Gentelman by skoczył.
Francuz skoczył. Dibeł mówi do Niemca:
-Skacz!
-Nie skoczę!
-Gentelman by skoczył.
-Nie skoczę!
-To rozkaz!
Niemiec skoczył. Diabeł mówi do Polaka:
-Skacz!
-Nie skoczę!
-Gentelman by skoczył.
-Nie skoczę!
-To rozkaz!
-Nie skoczę!
-A, to nie skacz!
Polak skoczył.

to narazie tyle szczesliwego nowego roku

Lukis12

Zajac stanął na kłodzie i krzyczy na czały las :

Jestem krolem dzungli, jestem krolem dzungli.

Zza krzakow wychodzi lew. A zajac spuszcza rece i krzyczy:

Cos mi sie popie******* cos mi sie popie*******

DiT

Pewien facet chciał sprawdzić, czy jak wyjeżdża w delegację, to czy żona go przypadkiem nie zdradza. Kumpel polecił mu kupno papugi, która mówi to, co widziała. Więc facet poszedł do sklepu zoologicznego. Niestety była tam tylko jedna papuga, w dodatku samiec i bez nóg. Mimo tego facet zakupił papugę. Po powrocie do domu postawił ją na szafie i powiedział żonie, że jedzie na delegacje, a papudze polecił obserwować co będzie, jak go nie będzie. Po powrocie pyta się papugi co widziała. Papuga na to:
- Dzień po Twoim wyjeździe przyjechał jakiś facet, zaczęli się rozbierać...
- No i co dalej?
- Nie wiem, bo mi stanął i spadłem za szafę.

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego:
- Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny.
- Dobra, leć.
Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony:
- Pokazcie Kowalski co tam kupiliście zonie.
- Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać.
- Rozpakujcie, obejrzymy.
Rozpakowali i nagle Szef mówi:
- Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada.
Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi:
- O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!

Lukis12

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

Podchodzi blondynka do kiosku:
-Poproszę bilet za złotówkę.
-Broszę bardzo.
-Ile płacę?

Blondynka: Ej ruda pożycz mi szampon!
Ruda: Przecież masz swój, nowy, widziałam jak kupowałaś!
Blondynka: Tak ale on jest do włosów suchych, a ja już je zmoczyłam.

Lukis12

Blondynka płynie statkiem i widzi, że koło niej siedzi mężczyzna i się zastanawia jak do niego zagadać.
Myśli, myśli i w końcu podchodzi do niego i się go pyta:
- Pan też płynie tym statkiem?

Chuck Norris urodził się w drewnianym domku, który sam zbudował.

Tylko Chuck Norris wie gdzie jest Nemo

Tylko Chuck Norris potrafi rzucić kamień i złapać go w tej samej chwili.

Tylko Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz z półobrotu.
Chuck Norris nie doi krowy. On trzyma za wymiona a krowa podskakuje.

Tylko Chuck Norris potrafi podrapać węża pod pachami.

Lukis12

Jest na D i żre dużo papieru?
- Drukarka

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie…
A mąż na to:
- No kurwa mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

DiT

Predator wszystko fajnie ale czy nie mogles napisac wszystkich kawalow w jednym poscie a jak o jakims zapomniales to mogles kliknac edytuj

Zreszta to sie nazywa nabijanie postow

Dostajesz ostrzezenie

Toki...

Ej no bez przesady. Ja tez wole napisac dopiske w nowym poscie, bo jak ktos juz to przeczytal to nie zwroci uwagi na edytacje. Piszac wiadomosc w nowym poscie wcale nie mysle o "nabijaniu postow" bo to sie nikomu nie przyda, wiec po co to pisac.
Nie dawaj mu ostrzezenia bo sie chlopak sparzy i juz nic nie napisze. Wink

DiT

Nie no ale zobacz jak ja wysylam kawaly to pisze kilka w jednym poscie a on co minuta pisze jeden po drugim i to pod spodem a zaczal tak robic od kad mu powiedzialem ze sa rangi na forum a on ma najslabsza zreszta jedno ostrzezenie to jeszcze nie problem jak bym zaczal sypac warnami za kazde zlamanie regulaminu to juz tutaj polowa osob by dostala po banie a zreszta juz raz dostal szanse i bylo tylko ostrzezenie slowne wiec teraz bedzie wiedzial

PS. Po miesiacu bez ostrzezenia poprzednie znika

Toki...

Spoko. A ja dopiero wczoraj jak awansowalem to sie dowiedzialem ze jest takie cos jak ranking. Laughing

Bo do tej pory myslalem ze to ty ustawiasz a nie ze to daje za posty. Confused

KebaB

nie no sa rangi mozna by napisac prosze damiana napisz kazdy bedzie wiedzial od ilu postow jaka ranga ale to juz zrob do tego oddzielny temat w tym dziale bo tutaj to nie pasuje Smile

Toki...

No napisz jakie są te rankingi. Przyda sie troche. A jak nie masz pomysłów na nowe to tobie pomozemy Smile

DiT

O wlasnie przydalo by sie pomoc z tymi rangami to zakladam temat bo sie tutaj maly spam zrobil z tym a przeciez ten temat to jest o dowcipach a nie rangach Smile